Espero que ele nunca leia esse

Eu abro o bloco de notas e vejo teu nome.
Me sinto insegura, incerta, esperançosa, boba, iludida, inferior, infantil, insuficiente e relativamente indefesa quando eu penso em ti, ou quando estou contigo.
Mas sem ti me sinto vazia.
Sinto que eu não sou o suficiente e que você merece alguém melhor e que possa te dar oque você merece, precisa, e quer, coisas que eu sinto que não sou capaz de dar.
Mas tu nunca me pressionou pra nada, sempre me acalentou, respeitou e aceitou meus ditos.
Me sinto incerta porque não sei como reagir quando estou contigo, e não consigo ter uma ideia precisa das tuas ações e sentimentos sobre mim e sobre os nossos momentos.
Sinto que não sei oque vai acontecer, e sinceramente eu devo ser um tanto controladora por querer o controle dessa situação, mas a questão é que eu faço base nas minhas ações, de acordo com os sentimentos e reações e/ou ações de tal pessoa, e eu não sei as tuas.
Não sei sobre teus sentimentos em relação a mim, nem sobre tuas intenções.
Não sei se está "curtindo o agora" ou se tu tem pretensões.
Porque eu teria pretensões.
Mas não é recíproco....ao menos eu acho...sei.
Mas não posso perguntar pra ti, porque a pior situação em que me vejo é justamente sem ti, sem ao menos a tua amizade.
Mas tenho medo de deixar de sentir isso por ti, e no final, ironicamente, tu acabar sentindo por mim oque eu sinto agora.
Eu sei que caso isso acontecesse nossa amizade ficaria complicada, e eu sei porque eu já vivi isso, e tu acompanhou de ambos os lados essa situação, e foi dolorosa.
Por isso prefiro acobertar e esconder a pontada no estômago e a dor no peito quando tu me fala de alguém.
Por nós, eu prefiro esconder isso, a te perder, ou quase.
Tenho medo de qualquer simples distanciamento, medo de tu enjoar de mim de ambos os aspectos, tanto em amizade quanto amor, em relação afetiva no geral.
Tenho medo de acordar e não ter mensagem tua, e acontece as vezes, mas normalmente eu insisto.
Provavelmente tu nunca vai ler isso, porque eu sou ridícula, e talvez esse texto te assustasse porque ou tu acharia que eu sou obcecada por ti, ou tu fique bravo por achar que tu ficaria bravo ou me abandonasse por uma futilidade dessa.....ou talvez sumir e dar aquela desculpa "fiz pro teu bem" ou "fiz pra não te magoar" ou algo do tipo.....Mas pelo amor de deus, não me abandona, por favor, eu literalmente desabaria por ti, e provavelmente isso também não é recíproco, mas rlx, não precisa fazer nada "pro meu bem" ou "pra não me magoar", eu já me acostumei a não sentir reciprocidade, e já sei fingir que tá tudo bem, melhor que ninguém. 

Já me acostumei a guardar os sentimentos, a deixar lá no fundo em um baú de aço (relativamente pequeno, mas grande pra caber oque eu sinto por ti) suficientemente forte a prova de balas chaveado a sete chaves, as quais eu inconsientemente te dei pra guardar, e só abrir quando, e se, fosse recíproco...mas ai tu me pegou de surpresa, e eu não consegui dizer não....e se conseguisse não diria....por simplesmente ser tu.
Mas tá tudo bem.
Eu tenho medo de tu começar a cansar de mim e não me falar...mas eu tento.
Me sinto esperançosa por crer que tu ainda vá sentir algo por mim, que tu vá ver que sou eu de quem tu precisa...mas já estou esperando isso a 12 meses, e cada dia tu demonstra menos interesse em mim, ignora algumas mensagens especificamente sobre esse assunto.
Então, creio que delicadamente tu deva estar dizendo um "não" pouco direto sobre essas expectativas.
Com medo de me magoar, certamente.
Eu tô tentando compreender esses sinais, acho que consigo compreender alguns, mas não são positivos pelo que eu sei....
Me sinto boba por achar que tu é mais experiente, e achar que eu tenho que dar o meu melhor pra tentar ganhar o teu mínimo e te agradar o suficiente pra não enjoar de mim.
Pra não me esquecer...
Boba por achar que de algum jeito tu vai ver, vai notar que eu te quero, e que vai ser recíproco, oque não vai.
Nos identifico(ao meu ver) em tantas publicações, que eu queria te marcar, mas não posso, porque eu sei que tu não vai retribuir.
E quando tu retribui, não é em sincronia.

Ou eu sinto que é por pena, ou medo de me magoar, ou eu sinto que tu tenta mudar pro lado amigável.

Creio que isso seja um modesto "não" com uma pitada de classe e empatia pela "coitada" aqui.

Quando eu tô contigo eu me sinto normal, não me sinto renegada, negativamente diferente das outras da minha idade.

Me sinto iludida por ainda crer em uma realidade inexistente, uma da qual me deixa feliz e triste ao mesmo tempo.

Feliz por querer, triste por não ter.

Me sinto indefesa por sentir que tu me protege e me acalenta, e sinto dificuldade em sentir que eu faria o suficiente por ti.

Inferior, infantil e insuficiente pelos mesmos motivos, pura e simplesmente porque tem gente muito melhor do que eu, e que te faria muito mais feliz do que eu.

E a melhor parte...que tem reciprocidade.

E tu não é burro, e vê isso, por isso não sente por mim oque eu sinto por ti.

No fundo eu sempre soube que tu era areia demais pro meu caminhão.

É como eu sempre digo..."Tu é o deserto inteiro e eu tô de fusca".

Tu sabe que tu merece mais...lá no fundo até tu sabe que eu não te faria tão bem quanto tu a mim...Não por igual.

Mas sem ti me sinto vazia.

Quando tu vai embora eu sinto um aperto no peito e uma vontade de chorar imensa, mesmo.

Doi saber que não sei quando vou te ver de novo, porque como eu já disse, tudo entre nós é total e definitivamente incerto, e sim, isso tá me matando psicologicamente.

Oque dói mais é saber que não posso falar sobre isso ctg, porque tenho medo de tu me achar louca, possessiva ou de tu se afastar e tudo mais.

No fundo é só medo de me machucar ou de te perder.

Só quero que tu seja feliz, se não comigo, com alguém que assim te faça.

Eu seguro a onda, meu fusca já tá todo fudido de tentar carregar tua areia mesmo...